dowcipy Żydowskie Dowcipy

[MichaelLevitt]

Tak to wygląda  

 

Salcie i Mojsze prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było Żydów klientów. W końcu Salcie rzekła:
- Mojsze, Ty musisz zmienić branża. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików...
Na co Mojsze się zdenerwował:
- Salcie! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy...
Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale Mojsze zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Salcie bierze za słuchawkę i zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:
- Dzień dobry, chciałabym zamówić: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków...
Na co głos w słuchawce odpowiada:
- Niech no sprawdzę: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków... Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez?... No i jutro nie dostarczamy, bo jest Szabas...

[Paladyn]

Dwóch Żydów wchodzi do lodziarni.

Jeden dostaje dwie kulki.

Drugi z automatu.

[Miner]

Ilu Żydów zmieści się w Syrence?

1004. Czterech na siedzeniach, a 1.000 w popielniczce.

[MichaelLevitt]

Nauczyciel pyta małego Mośka:
- Pożyczyłem od twojego ojca sto tysięcy złotych i po trzech miesiącach oddałem dwadzieścia trzy tysiące. Ile pozostałem dłużny?
- Sto tysięcy.
- Cóż to?! Nie znasz rachunków?
- Rachunki znam, ale pan nie zna mojego ojca.

[Marek Kotoński]

Panowie, proszę bez dowcipów o holokauście, popielniczkach itd., to były także dzieci zagazowywane i palone w piecach, zdarzało się że i żywcem. Proszę o minimum poszanowania w tej jednej kwestii.

 

Najlepszym dowcipem jest to, że my śmiejemy się z żydów a oni mają w większości nasze media, filmy, banki, polityków, religię którą uznajemy za prawdziwie jedynie słuszną (hehe). Śmiejemy się z naszych panów w wymiarze praktycznie każdym, oprócz duchowego (tak myślę o sobie, może i tu się mylę).

[Sparky]

Czym się różni duży żyd od małego ?

U dużego nogi z pieca wystają .

 

Jak się nazywa 15 żydów idących przez góry ?

Mobilny obóz koncentracyjny

 

Co robi mały żyd na huśtawce ?

Wkurwia snajpera !

 

Co mówi żyd wsiadający do taksówki ?

Gazu !

[MichaelLevitt]

@Stulejman Wspaniały

Marek, ten temat miał być o kawałach/dowcipach Żydowskich a nie o Żydach  . 
 

[Paladyn]

Jahwe objawia się Beduinom:

- Chcecie moje przykazanie? Nie kradnij.

- Panie Boże my tu z napadania na karawany żyjemy, nie da rady.

 

Trochę podłamany objawia się Amalekitom:

- Chcecie moje przykazanie? Nie cudzołóż.

- Panie Boże, w naszych świątyniach mamy piękne kapłanki z którymi spółkujemy, nie ma mowy.

 

Całkiem załamany Jahwe idzie do Izraelitów:

- Chcecie moje przykazanie?

- Ile by to kosztowało?

- Całkiem za darmo.

- To weźmiemy dziesięć.

[MichaelLevitt]

@Paladyn Hehe to jest najlepsze  i prawdziwe 

[Enemy]

W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców.

Matka jest Cyganką, ojciec Żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie
do mamy i pyta:
- Mamo, jeśli ty jesteś Cyganką, a ojciec Żydem, to kim jestem ja?
- No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła, cygańskie
mleko piłeś. Jesteś Mojsze Cyganem!
- Aha...

Poszedł więc synek do taty i pyta:
- Tato, jeśli ty jesteś Żydem, a mama Cyganką, to kim jestem ja?
- No Żydem! Toć Żyd cię spłodził, Żyd cię utrzymuje i jam żem cię życia
nauczył. Żydem jesteś synu!
- Aha...

Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie postanowili
wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
- Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć to nie jest
ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla nikogo nie
powinno. Czy coś się stało? Ksiądz cię napastuje, czy dzieci wyśmiewają?

- EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie nowy
rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go zwyczajnie podpierdolić

[Arox z lasu]

Czterech Rabinów kłóci się o dogmaty religijne. Jeden jest w opozycji do pozostałych.

Awantura coraz poważniejsza i w końcu biedny Rabin nie wytrzymuje i krzyczy:

- Boże, ja wiem, że mam rację! Spraw, by i oni uwierzyli!

Niebo nagle zachmurzyło się i piorun uderzył w ziemię pomiędzy nimi. Nikomu nic nie stało a niebo momentalnie wypogodziło się.

Żydzi dalej się kłócą. Rabin coraz zdenerwowany krzyczy:

- Boże, ja wiem, że mam rację! Zrób coś!

Nagle obok nich zapłonął krzak. Po chwili zgasł a krzak jak stał tak stoi.

-Widzicie? Widzicie? Ja mam rację- krzyczy wściekły Rabin. Pozostali dalej z nim się kłócą.

W końcu cały czerwony, samotny Rabin krzyczy na całe gardło:

-Boże, zrób coś!

Zrywa się wichura, niebo ciemnieje, pioruny biją o Ziemię. Nagle słychać basowy, potężny pomruk:

-ON MA RACJĘ!

Rabin podekscytowany krzyczy:

-Widzicie? Widzicie? Ja mam rację, nawet sam Bóg to powiedział!

Na to jeden z rabinów odpowiada spokojnie:

-No i co z tego? Nadal jest 3:2.

[MichaelLevitt]

Nowoochrzczony bankier Rozenbaum zaręczył syna z córką neofity Kona.
- Zawsze życzyłem sobie takiego zięcia - zwraca się Kon do przyjaciół - Sympatycznego chrześcijańskiego młodzieńca z dobrej żydowskiej rodziny.

[Ancalagon]

Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.
Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnego dnia.
Przyszedł wieśniak tak jak się umawiali, ale bez osła.
– Przepraszam, ale osioł zdechł.
– No to w takim razie zwróć moje 100 dolarów.
– Nie mogę, już je wydałem.
– Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.
– Ale co z nim zrobisz? – zapytał staruszek.
– Rozegram go w loterii.
– Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGO osła!!!
– Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem, że on zdechł.
Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:
– Co się stało z tym zdechłym osłem?
– Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po 2 dolary za sztukę i w wyniku otrzymałem 898 dolarów dochodu.
– I co, nikt nie protestował?
– Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego 2 dolary.

[I_am_the_Senate]

Kapłan żydowski, katolicki i prawosławny chwalą się, kto ile daje bogu z tacy.

Prawosławny ksiądz:

-Ja rysuję kreskę na ziemi dzielącą na lewo i prawo, rzucam koszykiem. Co na prawo to boże, co na lewo moje

Katolicki

-ja rysuje kreskę w poprzek, odchodzę 10 kroków. Rzucam i co przeleci  przez kreskę to moje, a resztę bierze bóg,

Żydowski kapłan

-ja podrzucam koszyk, co bóg złapie to jego.