Znajdź zawartość
Wyświetlanie wyników dla tagów 'style przywiązania' .
-
CHARAKTERYSTYKA KOGOŚ, KTO UNIKA MIŁOŚCI Ludzie unikający miłości mają wiele takich samych zachowań. Niektóre z tych zachowań obejmują: Boją się zaangażowania, czy to w związku, w weekend poza domem, czy w jakąkolwiek aktywność, która może prowadzić do intensywniejszego poczucia więzi lub bliskości. Są podejrzliwi wobec innych, mają trudności z budowaniem uczuć zaufania lub związku. Są skryte, wolą samodzielnie podejmować decyzje, które mają wpływ na innych Mają trudności z wyrażaniem uczuć innych niż seks, co oznacza, że fizyczny dotyk i uściski je zniechęcają. Ograniczają komunikację, czy to przy codziennym kontakcie, czy też wtedy, gdy chcesz omówić poważniejsze sprawy, takie jak twój związek. Nigdy ich nie ma, kiedy ich potrzebujesz. Unikający miłości znajdują wymówki, by być nieosiągalnym, gdy bliscy potrzebują wsparcia. PRZYKŁADY ZACHOWANIA UNIKAJĄCEGO MIŁOŚCI Oto kilka przykładów typowego zachowania osoby unikającej miłości: Odpychanie innych ludzi za pomocą odpowiedzi jednowyrazowych, unikanie spotkań towarzyskich lub niejasne określanie ich potrzeb i intencji Tworzenie emocjonalnych murów zamiast zdrowych granic w związkach Wykorzystywanie energii na zainteresowania i hobby podczas izolowania partnera Konieczność kontrolowania związku Konieczność posiadania racji z powodu strachu przed pomyłką lub brakiem kontroli Zmiana z osoby, którą poznałeś, z charyzmatycznej w niezaangażowaną Unikający miłości może być zainteresowany tylko przypadkowym seksem lub przygodami na jedną noc. Mogą mieć reputację osoby, która nikogo nie potrzebuje. Nawiązanie intymnej więzi z osobami, które unikają miłości, jest trudne. Możesz czuć się odcięty, czuć się samotny i doświadczać zachowań związanych z oświetleniem gazowym. To zachowanie jest partnerem unikającym miłości, który się chroni. DLACZEGO UNIKAJĄCY MIŁOŚCI STAWIAJĄ NA PIERWSZE MIEJSCE WSZYSTKO Z WYJĄTKIEM SWOICH ZWIĄZKÓW? Cechą charakterystyczną tych, którzy unikają miłości, jest nadawanie priorytetu innym rzeczom, które dają poczucie kontroli poza związkiem. Nadal szukasz intensywności, na którą pozwala prawdziwa intymność. Szukasz go gdzie indziej. To poszukiwanie ma miejsce wtedy, gdy wiele osób unikających miłości popada w nałogi. Te zachowania pomagają im blokować poczucie intymności, sprawiając, że są zajęci i zaabsorbowani. Często są to kompulsywne zachowania seksualne, hazard, narkotyki, alkohol, a nawet obsesja na punkcie kariery. Uzależnienie to potężna forma eskapizmu, której używają Unikający Miłości, aby sabotować każdą szansę, że ktoś się do nich zbliży. SKRYTY Osoby unikające miłości zwykle prowadzą oddzielne życie lub zajęcia, które trzymają przed swoimi partnerami. Mogą nie dyskutować o tym, co robią w tym czasie. Tymi sekretami mogą być hobby, przyjaźnie, nałogi, ukrywanie pieniędzy lub niechęć do rozmowy na złożone tematy. UNIKAJ KONTAKTU FIZYCZNEGO Kontakt fizyczny to coś więcej niż seks. Na przykład pary przytulają się z miłością, trzymają się za ręce lub dotykają nogami pod stołem. Ci, którzy unikają miłości, unikają niepotrzebnego kontaktu. Traktują kontakt jako naruszenie ich niezależności i autonomii. TECHNIKI DYSTANSOWE Unikający Miłości może wprowadzić w związek wiele technik dystansowania. Techniki dystansowania obejmują: Odmowa podejmowania zobowiązań w związkach Unikanie mówienia „kocham cię” lub innych przejawów intymności Odmawianie rozwiązywania konfliktów lub komunikowania się, często ukrywanie uczuć Dewaluując lub krytykując, czyniąc swojego partnera „wrogiem”, a związek polem bitwy Oszukiwanie lub romanse jako sposób na pozostanie fizyczną i emocjonalną niedostępnością Flirtowanie z innymi ludźmi jako sposób na zademonstrowanie, że zawsze szukają następnego dostępnego partnera ZAANGAŻOWANIE Zaangażowanie wygląda inaczej dla każdej osoby i pary. Ale Unikający Miłości znajdują sposoby, aby zapobiec etykietowaniu lub finalizowaniu jakiejkolwiek formy zobowiązania. Osoby unikające miłości mogą angażować się w monogamiczne, stabilne związki przez dłuższy czas, czasem nawet lata. Ale nadal ukrywają swoje uczucia przed partnerem lub odmawiają „oznaczenia” związku. Mogą również unikać sytuacji, które pogłębiają ich więzi z partnerami. Na przykład mogą odmówić wyjazdu na romantyczne wakacje. LĘKI PRZED MIŁOŚCIĄ UNIKAJĄCYCH Unikający miłości boją się wrażliwości, intymności, zależności i prawdziwej miłości. To unikanie połączenia wynika z trudności w rozwijaniu zdrowych przywiązań we wczesnym okresie życia. Jest to forma samozachowawcza. Unikający miłości boją się zrezygnować z kontroli, widząc swoją niezależność jako jedyny sposób na przejście przez życie. Mogą odmówić werbalizacji swoich potrzeb, a jednocześnie oczekiwać, że inni je zaspokoją. A CO JEŚLI ZNAJDUJESZ SIĘ W ZWIĄZKU Z UNIKAJĄCĄ MIŁOŚCI? Jeśli jesteś w związku z osobą unikającą miłości, możesz czuć się nieważny, opuszczony, odizolowany i niekochany. Twój partner może potrzebować profesjonalnej pomocy, aby zrozumieć jego zachowanie. Sugestie dla osób będących w związku z Unikającym Miłości obejmują: Nie bierz tego do siebie. Pamiętaj, że to reakcja na traumę i to nie twoja wina. Wzmocnij pozytywne działania. Wzmacniaj pozytywne, zamiast narzekać na negatywne działania. Możesz pomóc zrównoważyć negatywność w związku, utrzymując rzeczy pozytywne. Uważaj na to, jak wyrażasz siebie. Możesz mieć potrzeby emocjonalne, których Twój partner nie zaspokaja. Być może będziesz musiał porozmawiać o nich ze swoim partnerem. Bądź taktowny w tym, jak to robisz, aby nie spowodować, że twój unikający partner się zamknął lub wycofał. Daj im przestrzeń. Jeśli twój partner jest na ścieżce do wyzdrowienia, nie oczekuj, że wszystko zmieni się z dnia na dzień. Nadal będą potrzebować czasu i przestrzeni, aby przetworzyć to, przez co przechodzą i wprowadzić trwałą zmianę. Jak rozpoznać osobę z lękowym stylem przywiązania? Dorośli z lękowym/zaabsorbowanym stylem przywiązania mogą myśleć wysoko o innych, ale często cierpią z powodu niskiej samooceny. niespokojne przywiązanie - kobieta zazdrosna o telefon Osoby te są wrażliwe i dostosowane do potrzeb swoich partnerów, ale często są niepewne i zaniepokojone własną wartością w związku. Jeśli ukochana osoba odrzuci ich lub nie zareaguje na ich potrzeby, może obwiniać siebie lub etykietować siebie jako niegodnych miłości. Dorośli z niespokojnym przywiązaniem potrzebują ciągłego zapewniania, że są kochani, godni i wystarczająco dobrzy. Silny strach przed porzuceniem może często powodować, że niespokojni dorośli będą intensywnie zazdrośni lub podejrzliwi wobec swoich partnerów. Ten strach może również sprawić, że staną się zdesperowani, przywiązani i zaabsorbowani swoimi związkami. Dorośli z lękowym stylem przywiązania często boją się lub nawet nie są w stanie być samotni. Szukają intymności i bliskości, są bardzo emocjonalne i zależne od innych. Obecność ukochanej osoby wydaje się remedium na jej silne potrzeby emocjonalne. Niepewny styl przywiązania może być męczący. Możesz czuć się, jakbyś cały czas był na emocjonalnym rollercoasterze. Może powodować niepokój, stres, nieszczęście i niską satysfakcję z życia. Jeśli chodzi o dorosłych z lękowymi stylami przywiązania, związki mogą być zarówno „ratujące życie”, jak i „zagrażające życiu”. Strach przed samotnością lub odrzuceniem jest trucizną – niepokojącym uczuciem, które prowadzi do ciągłych wątpliwości i niepokoju. Z drugiej strony remedium jest obecność ukochanej osoby, a co ważniejsze, okazanie jej uczucia. Osoba niespokojna może być niepewna tego, gdzie znajduje się w związku i czy jej partner kocha ją tak samo, jak ona w zamian. Najmniejsze rozczarowanie lub oznaka odrzucenia ze strony partnera mogą zaszkodzić i tak już niskiej samoocenie. ' PODEJŚCIA DO UZDRAWIANIA: Dla stron unikających: Bądź świadomy niespokojnych założeń swojego partnera. Poznaj ich potrzebę odpowiedzi… i odpowiedz. To jest typowa wymiana relacji: licytuj i odpowiadaj. Proś o uwagę i zwracaj na siebie uwagę. Choć brzmi to prosto, nie jest to łatwe. Bez tego związek nie może przetrwać w czasie. Skoncentruj się na spójnym połączeniu, ponieważ właśnie tam doszło do ich zranienia. Dla strony niespokojnej: Bądź świadomy percepcji i strategii unikania partnera. Są tak samo ważne jak twoja panika. Tatkin sugeruje: „Jeśli twój partner potrzebuje czasu, aby przełączyć się na tryb „ludzie”, z miłością poproś o tę zmianę w ciągu następnych 10 minut lub godziny i postaw się w miejscu, w którym może przyjść do ciebie, zamiast zbliżać się do niego (co wydaje się być zagrożeniem i utożsamia się z kontrolą).” Innymi słowy, skup się na ich poczuciu sprawczości i wolności, uznając ich pełnię i prawo do wyboru własnego życia (nawet jeśli te wybory wydają się nieistotne w wielkim schemacie), ponieważ to właśnie tam doszło do ich zranienia. Jeśli potrafisz pokazać im, że szanujesz ich ważne, oddzielne potrzeby i że nie jesteś przez nich obciążony ani krzywdzony, mogą czuć się szanowanym na podstawowym poziomie i mogą czuć się bezpiecznie, gdy cię kochają. Jeśli jesteś po stronie niepokoju, pamiętaj, że twoje doświadczenie nauczyło cię skupiać się bardziej na zewnątrz, czasami ignorując to, co dzieje się wewnętrznie. To powoduje samotność i panikę. Jeśli potrafisz być jednocześnie z wewnętrznym smutkiem i odseparowany od niego, możesz nie czuć się już samotny. (Wymaga to praktyki, a czasem wsparcia terapeuty. Pomóc może nawet joga lub praktyka uważności. Pozostań ciekaw swoich wewnętrznych doświadczeń, jak również swojego partnera. Przeskanuj swoje ciało przed rozpoczęciem rozmowy. Ćwicz jednoczesne utrzymywanie uwagi na sobie i swoim partnerze. Jeśli nie czujesz żadnych zasobów poza swoim związkiem, skup się na rozwijaniu nowych hobby, nowych powiązań społecznych – wszystko, aby złagodzić przekonanie, że ten związek jest „wszystkim”. Zwróć uwagę, jak łatwo jest ci wziąć na siebie winę, jaką twój partner zrzuca na ciebie. Zakwestionuj to. Jeśli jesteś po stronie unikającej, pamiętaj, że twoje doświadczenie nauczyło cię, aby zachować rzeczy dla siebie i poddawać się, gdy zasoby wydają się zbyt napięte. Ćwicz robienie czegoś przeciwnego. Poruszaj się fizycznie, gdy czujesz, że utknąłeś i opowiadaj o swoim dniu — nawet części, które zakładasz, że znudzą lub obciążą twojego partnera. A czasami poproś o pomoc. Eksperyment: Zobacz, co się stanie, gdy pozwolisz sobie pochylić się nad swoim partnerem, pozostając bezbronnym na każdym poziomie. Wiedz, że pod dysocjacją kryje się panika. Znajdź bezpieczną przestrzeń (ogród, przyrodę, swojego partnera, zwierzaka, cokolwiek jest twoim ulubionym zasobem), aby poczuć i przetworzyć tę panikę.
- 178 odpowiedzi
-
- 12
-
- osoba unikająca
- osoba lękliwa
-
(i 2 więcej)
Oznaczone tagami: