Jump to content
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble

Łabędź

Starszy Użytkownik
  • Content Count

    896
  • Donations

    200.00 PLN 
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

Łabędź last won the day on July 15 2019

Łabędź had the most liked content!

Community Reputation

1622 Świetna

About Łabędź

  • Rank
    Młodszy chorąży

Profile Information

  • Płeć
    Mężczyzna

Recent Profile Visitors

1884 profile views
  1. Guzik prawda, chyba że będziemy baaaardzo generalizowac. Sam mieszkam w UK i posiadam pozwolenie na broń w tym kraju, więc wiem że nie było o nie trudno. Na przykład na strzelbę śrutową kaliber 12(zresztą każdy), żadnych egzaminów, nie trzeba opłacać strzelnicy(członkostwo), wystarczy wysłać podanie i mieć jednego referenta, który cię zna co najmniej 2 lata. Oczywiście niekaralność jest głównym kryterium. Obsługę broni każdy zainteresowany odbębni sobie sam, przy wizycie policjanta w domu i wywiadzie środowiskowym padną o to pytania. Wiem że taka broń jest może nie poręczna do samoobrony ale samo przeładowanie "pompki" działa prewencyjnie i odstraszająco. Druga sprawa że broń taka wydawana jest tylko do użytku sportowego, więc nie mogą paść żadne słowa o tym że użyje się jej do obrony. Od razu dyskwalifikacja. Inna sprawa ma się z pozwoleniem na broń krótką, ta jest prawie nie dostępna dla zwykłego Smith'a. Piszę prawie bo dla chcącego nic trudnego, jest tylko przy tym więcej zachodu. Cała reszta (z wyłączeniem broni automatycznej centralnego zapłonu) też jest dostępna bez egzaminów, także pistolety długolufowe. Tu wchodzą tylko dwa dodatkowe czynniki, trzeba mieć członkostwo na strzelnicy, półroczny staż na niej i dwóch referentów. Jak ktoś jest bardziej zainteresowany posiadaniem broni w UK to polecam zajrzeć na kanał tego gościa(Polak w UK), od kilku lat opisuje swoje zmagania ze strzelectwem w UK.
  2. STARE ALE JARE - Jasiu do tablicy! - Spier*alaj! - Co powiedziałeś? - Spier*alaj! - Do dyrektora! - Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi. - Ach, ty gówniarzu! Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora. - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! - Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca! - Nie dam. - Dawaj! Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka: - Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość. Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta: - No i co robimy, panie dyrektorze? - Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala... :)))
  3. Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi: - Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje Na co blondynka odpowiada: - To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.
  4. W dzisiejszych lewackich czasach na miejscu tego zaatakowanego gościa przyjął bym linie obrony współmierną do retoryki feministek. Powinien zacząć krzyczeć że czuje się kobietą i jest w ciąży, względnie zakrzyknąć że jest afrogejem żydowskiego pochodzenia.😉😅
  5. Rabinowicz zaszedł do burdelu. Burdelmama wyprowadziła panny i prosi Rabinowicza wybierać. - Ja wybiorę tę, która będzie się ze mną kochać po żydowsku - odpowiada Rabinowicz. Panny nerwowo spoglądają na siebie, w końcu mówią: - My umiemy normalnie, po francusku, niektóre mają warunki na hiszpańskie akcje, ale po żydowsku to nie wiemy... - Ha, trudno, idę do konkurencji. Nagle jedna dziewczyna wychodzi z tylnego rzędu: - Ja umiem po żydowsku. Poszli do pokoju, dziewczyna mówi do klienta: - Skłamałam wam, ja nie umiem po żydowsku. Ale czasy ciężkie, konkurencja ostra... Ja z wami to normalnie zrobię, za pół ceny... - O, i to, moje dziecko, jest właśnie po żydowsku!
  6. Tą narracje stworzyli sami faceci z nurtu białorycersko-cuckoldskiego, chcący nadskakiwać i usługiwać pańciom we wszystkim. Sam przekonałem się o tym, jakże boleśnie, kilka lat temu, kiedy to po rozwodzie spadły mi klapki z oczu. Okazało się że 90% rzeczy, które robiłem ja, pańcia potrafi zrobić sama, z różnym skutkiem ale jednak.
  7. To by było nawet śmieszne, jak by nie było straszne. I gdzie kurwa jest feminizm?!
  8. Według mnie nagranie zrobione typowo dla fame'u. W Hollywood nie ważne jak się oczłowieku mówi ważne żeby mówili. Gra aktorska Wiliego całkiem niezła, Oskara by nie dostał ale się trzyma. Najgorsze że takie nagrania, nie ważne jak by je nazywano - spowiedzią, oczyszczeniem, bardzo uderzają w wizerunek faceta, a kobietom pokazują że każde kurestwo może być im wybaczone. Błąd! @Ważniak tytuł postu mnie rozjebał... So true!
  9. - Ależ zajebisty tatuaż na pośladku zrobiłem! - Pokaż! - Nie sobie, żonie. - Aaa... to widziałem.
  10. Chciałem zrobić kumplowi kawał na 1 kwietnia. Wchodzę na jakąś gej-stronę, rejestruję, wpisuję jego email i pojawia się komunikat: - Ten użytkownik jest już zarejestrowany
  11. Kurde, @rarek2 czytam z zapartym tchem do punktu 8-go i jeb! A już myślałem że ta historia skończy się inaczej... ech jednak to jeszcze nie ta jedyna. 😅
  12. Szef wzywa sekretarkę: - Miranda, jesteś z nami już 3 lata, w pracy nic nie robisz, chamsko odnosisz się do klientów, olewasz mnie, bardzo cię proszę, weź się wreszcie w garść i zacznij normalnie pracować. - Tak? To zwolnij mnie, baranie! - A ty znów swoje... Przecież wiem, że jesteś afrolesbijką żydowskiego pochodzenia.
  13. Taka sytuacja - ostatnio zapoznana kobitka, a jakże na portalu randkowym, po przejściu na whatsup dosyć szybko zadeklarowała, że ona tam dopiero co założyła konto z ciekawooooości. Po czym dość szybko padły deklaracje, że to jak na siebie trafiliśmy to jakiś znak i ona proponuje żebyśmy razem w trybie natychmiastowym usunęli konta na tym portalu. Bo po co mamy je mieć, skoro już na siebie trafiliśmy i jesteśmy dla siebie stworzeni - jej słowa, po dwóch dniach znajomości. Odmówiłem a znajomość nie przetrwała tygodnia. No załamałem się, pewnie wszystko potoczyło by się inaczej jak bym wykasował, 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Jestem wyczulony na to jak kobieta próbuje manipulacji i wywiera nacisk na moje decyzje, nie i basta.
  14. Spotyka się dwóch kumpli: - Ty, to prawda, że ta twoja Gośka, to cię zostawiła? - Ano... Prawda... - To nie mogłeś powiedzieć jej, że twój ojciec to milioner, i że jest praktycznie jedną nogą w grobie? - Powiedziałem... I teraz Gośka nie jest moją dziewczyną... Tylko macochą...
  15. Żona powiedziała, że odchodzi ode mnie, bo zawsze wszystko wyolbrzymiam. Byłem tak zszokowany, że niemal potknąłem się o swojego kutasa!
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.